SÁBADO DE MISCELANEA

VIERNES DE PUNTACHO

       En el libro de bautismo, el mulato Martín de Porres, fue registrado como “hijo de padre desconocido”, quizá porque heredó los rasgos y el color de la madre, lo cual, don Juan de Porres, su padre, vio como un rasgo de humillación.

Por aquella época, la profesión de barbero estaba ligada con la medicina, es por eso que Martín, adquirió ambos conocimientos. Bajo el contexto superfluo de la vida hubo una paradoja en su vida: sintiendo inclinación por la perfección, pidió ser admitido como “donado”, es decir, terciario, en el convento de los dominicos. Se le asignaron pues, las labores y tareas más humildes, materializadas en la escoba. Siempre barriendo los rincones del convento se le veía, labor que le permitió establecer platica con los roedores, quienes obedecían en fila sus órdenes, comiendo de la misma cacerola, junto a los perros y a los gatos al mismo tiempo. Las injurias hacia su persona le alegraban, como el hecho de ser llamado: “perro mulato”. Se propuso ser vendido como esclavo para remediar las penurias económicas del convento. Después de nueve años de “donado” le fue concedido profesar la vida religiosa pronunciando los votos de pobreza, obediencia y castidad. Practicó el ayuno, la penitencia, el sacrificio y la oración al grado de adquirir carismas como la levitación, la profecía, el éxtasis, la bilocación, la contemplación, la invisibilidad, y el atravesar paredes. Bastaba con que el enfermo deseara que estuviera ahí Martín, para que éste se presentara en el instante mismo del deseo, sin importar la hora que fuera. “Tengo mis modos de entrar y salir” –respondió- cuando se le preguntó cómo le hacía para entrar en un cuarto cerrado con llave. “Yo te curo y Dios te sana”, -decía- al  curar instantáneamente a los enfermos mediante plantas que él mismo cultivaba. Fundó el asilo de Santa Cruz, donde daba cabida a menesterosos, vagabundos, huérfanos, limosneros y enfermos pestilentes que albergaba hasta en su propia cama. En su lecho de muerte el mismo virrey, conde de Chichón, besó la mano de Martín quien al oír las palabras “Et homo factus est” del credo que se le rezaba, besó el crucifijo y expiró plácidamente.

       Desde un punto lejano, al extremo de la calle que rodea el parque infantil, su amigo le grita a don Crescencio: “¿Cuándo vas a dejar la escoba?” “Hasta que me muera” –Le contesta aquél profesional de la escoba- quien, sin remuneración alguna, por iniciativa propia y en el silencio de aquella tarea, al levantarse y al caer el día de todos los días, de todas las semanas y de todos los años, barre las instalaciones de aquel parque con el fin de que las familias y los niños jueguen el juego de la vida, y por buena imagen de la colonia, según sus propias razones.

Seguramente, don Crescencio a sus 75 años y en su aforismo: “Hasta que me muera”, ha encontrado la esencia y trascendencia de la vida en la humilde Escoba Mulata, capaz de llevar a puntos sublimes y sobrenaturales rebasando las categorías mundanas.

Yo, sin ser virrey ni conde, quisiera besar la mano de don Crescencio como ósculo de homenaje a su sabiduría alcanzada y quizá, también, con intención esperanzadora de saber de aquél secreto de vida encerrado en la escoba.

-Acrela-

GLOSARIO:

-       BILOCARSE: Dicho de una persona: Hallarse en dos lugares distintos a la vez.

JUEVES DE PLUMA AJENA

VIVO SIN VIVIR EN MÍ

(Sta. Teresa de Jesús)

Vivo sin vivir en mí
y tan alta vida espero,
que muero porque no muero.

Vivo ya fuera de mí
después que muero de amor,
porque vivo en el Señor
que me quiso para Sí.
Cuando el corazón le di
puso en él este letrero:
Que muero porque no muero.

Esta divina prisión
del amor con que yo vivo
hace a mi Dios mi cautivo
y libre mi corazón;
y causa en mí tal pasión
ver a mi Dios prisionero,
Que muero porque no muero.

¡Ay, qué larga es esta vida,
qué duros estos destierros,
esta cárcel y estos hierros
en que el alma está metida!
Sólo esperar la salida
me causa dolor tan fiero,
que muero porque no muero.

¡Ay, qué vida tan amarga
do no se goza el Señor!
Porque si es dulce el amor,
no lo es la esperanza larga:
Quíteme Dios esta carga
más pesada que de acero,
que muero porque no muero.

Sólo con la confianza
vivo de que he de morir,
porque muriendo el vivir
me asegura mi esperanza.
Muerte do el vivir se alcanza,
no te tardes, que te espero,
que muero porque no muero.

Mira que el amor es fuerte;
vida, no me seas molesta,
mira que sólo me resta,
para ganarte, perderte;
Venga ya la dulce muerte,
venga el morir muy ligero,
que muero porque no muero.

Aquella vida de arriba,
que es la vida verdadera,
hasta que esta vida muera
no se goza estando viva.
Muerte, no seas esquiva;
viva muriendo primero,
que muero porque no muero.

Vida, ¿qué puedo yo darle
a mi Dios que vive en mí,
si no es perderte a ti
para mejor a Él gozarle?
Quiero muriendo alcanzarle,
pues a Él solo es al que quiero,
que muero porque no muero.

Estando ausente de Ti,
¿qué vida puedo tener,
sino muerte padecer
la mayor que nunca vi?
Lástima tengo de mí
por ser mi mal tan entero,
que muero porque no muero.

Cuando me gozo, Señor,
con esperanza de verte,
viendo que puedo perderte,
se me dobla mi dolor.
Viviendo con tanto pavor
y esperando como espero,
que muero porque no muero.

MARTES LABRANTE (Del Labrantío de mis Citas)

LUNES DE CHISTE (Clasificación A)

1- Sinistorso Contreras, era un hombre que le gustaba ir en contra de todo, no se diga contra los convencionalismos en los que la humanidad ha asentado y estructurado el ritmo de la vida, para su más lógico desarrollo. También, Contreras, gustaba de llevar la contraria a todos y por todo, tanto así que el día que lo mataron como a un perro, en el momento de expirar exclamó: “¡Miau!”…

2- Doña Pasita, bondadosa anciana, llamó por teléfono a la dueña de la casa en que vivía. Le informó: “Hay una gotera en el comedor”. Inquirió la mujer: “¿Cuándo la notó?”. Responde doña Pasita: “Hoy al mediodía, cuando tardé tres horas en acabarme la sopa”… 

3- Drácula y otros dos vampiros hicieron una apuesta a fin de ver cuál de ellos era capaz de chupar más sangre en el curso de una noche. Terminada la jornada, y antes de que los rayos del Sol los hiciera peligrar, se reunieron a dilucidar la apuesta. El primero traía los colmillos llenos de sangre. Dice: “¿Ven aquel castillo?”. “Sí” -responden los otros. “Pues ahí les chupé la sangre a tres personas”. Dice el segundo, que traía todo el rostro lleno de sangre: “¿Ven eso otro castillo?”. Contestan los otros: “Sí”. “Pues ahí les chupé la sangre a cinco personas”. Drácula traía todo el cuerpo cubierto de sangre. Dice: “¿Ven aquel otro castillo?”. Responden los otros: “Sí”. Y dice Drácula: “Pues yo no lo vi”…

VIERNES DE PUNTACHO

PATEANDO LA LATA y tropezando la tarde-noche Dionisio va. Soporta apenas  en su cuerpo reminiscencias de su trasiego cotidiano. De pronto, ve muchas luces, le despiertan el ánimo, entra con vacilo de cuerpo pero no de voluntad.

Allí encontró comida, más tarde licores y, ya entrada la noche, “amores”. Tan copiosa fue la velada que, de bruces, a Baco y a Afrodita terminó rindiendo honores.

Al día siguiente salió Dionisio, cuerpo exprimido, lánguido espíritu y escozor en el alma. Trémulo en su andar se dirige hasta su Catedral: quiere con el Obispo su alma confesar pues siente como mayores sus pecados ya. “Las tres de la tarde, es buena hora, es la de la Misericordia” –dice con afán.

          Pero, su intención tendrá que esperar: su Catedral cerrada está. Vuelve a patear la lata, quiere y no, sus pasos  dirigir al congal: imagina las puertas de par en par, música sensual y luces que le invitan a pasar. Se debate dentro de sí congal y Catedral. A las ocho termina tan difícil lid descomunal. Va decidido a su alma mitigar. “No puede ser” -piensa por doble vez. Pues yacen sellados los pórticos de la Santa Cantera ya y en penumbras además. Enfadado masculla: “¿cómo es posible que el lugar de sombras tenga tanta luz y  el de Luz en sombra esté? ¿por qué el pecado siempre abierto está y la gracia tan temprano la cierran  y se van?”

Así se va, pensativo y contrariado Dionisio, recordando la vez que marchó para defender su atrio, cuando osaron derrumbarlo años atrás. Así se va Dionisio  tropezando la noche quizá a donde está la “luz” y donde a esa hora abierto seguro encontrará.

--- ACRELA ---            

                       

GLOSARIO

-       REMINISCENCIA: Acción de representarse u ofrecerse a la memoria el recuerdo de algo que pasó. / Recuerdo vago e impreciso.
-       TRASIEGO: Beber en cantidad licor.

-       COPIOSA: Abundante, cuantiosa.

-       BACO: (o Dioniso. En la mitología griega, dios del vino)

-       AFRODITA: En la mitología griega, diosa del amor, la lujuria, la belleza, la sexualidad y la reproducción.

-       LÁNGUIDO: Flaco, débil, fatigado. / De poco espíritu, valor o energía.

-       ESCOZOR: Sensación dolorosa. Sentimiento causado por una pena o desazón.

-       TRÉMULO: Que tiembla.

-       LID: Combate, pelea. Contienda de razones y argumentos.

-       MASCULLAR: Hablar entre dientes.

-       OSAR: Atreverse con audacia.

MIÉRCOLES DE LIBRO

HISTORIA DEL TIEMPO

(Del Big Bang a los Agujeros Negros)

Stephen Hawking

Capítulo 3: EL UNIVERSO EN EXPANSIÓN (Páginas: 71 – 79)

En el primer modelo de Friedmann, el que se expande primero y luego se colapsa, el espacio está curvado sobre sí mismo, al igual que la superficie de la Tierra. Es, por lo tanto, finito en extensión. En el segundo tipo de modelo, el que se expande por siempre, el espacio está curvado al contario, es decir, como la superficie de una silla de montar. Así, en el este caso el espacio es infinito. Finalmente, en el tercer tipo, el que posee la velocidad crítica de expansión, el espacio no está curvado (y, por lo tanto, también es infinito).

Podemos determinar el ritmo actual de expansión, a través del efecto Doppler, sin embargo, las distancias alas otras galaxias no se conocen bien porque sólo podemos medirlas indirectamente. Así, todo lo que sabemos es que el universo se expande entre un cinco y un diez por 100 cada mil millones de años. No podemos excluir la posibilidad de que pudiera existir alguna otra forma de materia, distribuida casi uniformemente a lo largo y ancho del universo. La evidencia presente sugiere, por lo tanto, que el universo se expandirá probablemente por siempre, pero que de lo único que podemos estar verdaderamente seguros es que de que si el universo se fuera a colapsar, no lo haría como mínimo en otros diez mil millones de años, ya que se ha estado expandiendo por lo menos esa cantidad de tiempo.

Todas las soluciones de Friedmann comparten el hecho de que en algún tiempo pasado (entre diez y veinte mil millones de años) la distancia entre galaxias vecinas debe haber sido cero. En aquel instante, que llamamos big bang, la densidad del universo y la curvatura del espacio-tiempo habrían sido infinitas. Dado que las matemáticas no pueden manejar realmente números infinitos, esto significa que la teoría de la relatividad general (en la que se basan las soluciones de Friedmann) predice que hay un punto en el universo en donde la teoría en sí colapsa. Todas nuestras teoría científicas están formuladas bajo la suposición de que el espacio-tiempo es uniforme y casi plano, de manera que ellas dejan de ser aplicables en la singularidad del big bang, en donde la curvatura del espacio tiempo es infinita. Toda capacidad de predicción fallaría en el big bang. Sólo sabemos lo que ha sucedido después del big bang, no podremos determinar lo que sucedió antes. El tiempo tiene su principio en el big bang.

A mucha gente no le gusta la idea de que el tiempo tenga un principio, probablemente porque suena a intervención divina. (La Iglesia católica, por el contrario, se apropió del modelo del big bang y en 1951 proclamó oficialmente que estaba de acuerdo con la Biblia). Por ello, hubo un buen número de intentos para evitar la conclusión de que había habido un big bang. La propuesta que consiguió un apoyo más amplio fue la llamada teoría del estado estacionario (steady state). Fue sugerida, en 1948, por dos refugiados de la Austria ocupada por los nazis, Hermann bondi y Thomas Gold, junto con un británico, Fred Hoyle, que había trabajado con ellos durante la guerra en el desarrollo del radar. La idea era que conforme las galaxias se iban alejando unas de otras, nuevas galaxias se formaban continuamente en las regiones intergalácticas, a partir de materia nueva que era creada de forma continua. La teoría del estado estacionario requería una modificación de la relatividad general para permitir la creación continua de materia. Al final de los años cincuenta y principio de los sesenta, un grupo de astrónomos dirigido por Martin Ryle (quien también había trabajo con Bondi, Gold y Hoyle en el radar durante la guerra) realizó, en Cambridge, un estudio sobre fuentes de ondas de radio en el espacio exterior. Cualquier explicación contradecía las predicciones de la teoría del estado estacionario. Además, el descubrimiento de la radiación de microondas por Penzias y Wilson en 1965 también indicó que el universo debe haber sido mucho más denso en el pasado. La teoría del estado estacionario tenía, por lo tanto, que ser abandonada.

Otro intento de evitar la conclusión de que debe haber habido un big bang y, por lo tanto, un principio del tiempo, fue realizado por dos científicos rusos, Evgenii Lifshitz e Isaac Khalatnikov, en 1963. Ellos sugirieron que el big bang podría ser, únicamente, una peculiaridad de los modelos de Friedmann, que después de todo no eran más que aproximaciones al universo real. En los modelos de Friedmann, todas las galaxias se están alejando directamente unas de otras, de tal modo que no es sorprendente que en algún tiempo pasado estuvieran todas juntas en el mismo lugar. En el universo real, sin embargo, las galaxias no tienen sólo un movimiento de separación de unas con respecto a otras, sin que también pequeñas velocidades laterales. Así, en realidad, nunca tiene por qué haber estado todas en el mismo lugar exactamente, sino simplemente muy cerca unas de otras. Quizás entonces el universo en expansión actual no habría resultado de una singularidad como el big bang, sino de una fase previa en contracción. Cuando el universo se colapsó, las partículas que lo formaran podría no haber colisionado todas entre sí, sino que se habrían entrecruzado y separado después, produciendo la expansión actual del universo.

El trabajo de Lifshitz y Khalatnikov fue muy valioso porque demostró que el universo podría haber tenido una singularidad, un big bang, si la teoría de la relatividad general era correcta. Sin embargo, no resolvió la cuestión fundamental: ¿predice la teoría de la relatividad general que nuestro universo debería haber tenido un big bang, un principio del tiempo? La respuesta llegó a través de una aproximación completamente diferente, comenzada por un físico y matemático británico, Roger Penrose, en 1965. Usando el modo en que los conos de luz se comportan en la relatividad general, junto con el hecho de que la gravedad es siempre atractiva, demostró que una estrella que se colapsa bajo su propia gravedad está atrapada en una región cuya superficie se reduce con el tiempo a tamaño cero de tal forma que la densidad de materia y la curvatura del espacio-tiempo se harán infinitas. En otras palabras, se obtiene una singularidad contenida dentro de una región del espacio-tiempo llamado agujero negro.

El teorema de Penrose había demostrado que cualquier estrella que se colapse debe acabar en una singularidad. El mismo argumento con el tiempo invertido demostró que cualquier universo en expansión, del tipo de Riedmann, debe haber comenzado en una singularidad.

Durante los años siguientes, me dediqué a desarrollar nuevas técnicas matemáticas para eliminar el anterior y otros diferentes requisitos técnicos de los teoremas, que probaban que las singularidades deben existir. El resultado final fue un artículo conjunto entre Penrose y yo, en 1970, que al final probó que debe haber habido una singularidad como la del big bang, con la única condición de que la relatividad general sea correcta y que el universo contenga tanta materia como observamos. Hoy en día, casi todo el mundo supone que el universo comenzó con una singularidad como la del big bang. Resulta pro eso irónico que, al haber cambiado mis ideas, esté tratando ahora de convencer a los otros físicos de que no hubo en realidad singularidad al principio del universo.

En menos de medio siglo, nuestra visión del universo, formada durante milenios, se ha transformado. El descubrimiento de Hubble de que el universo se está expandiendo, y el darnos cuenta de la insignificancia de nuestro planeta en la inmensidad del universo, fueron sólo el punto de partida. Conforme la evidencia experimental y teórica se iba acumulando, se clarificaba cada vez más que el universo debe haber tenido un principio en el tiempo hasta que en 1970 esto fue finalmente probado pro Penrose y por mí, sobre la base de la teoría de la relatividad general de Einstein. Esa prueba demostró que la relatividad general es sólo una teoría incompleta: No puede decirnos cómo empezó el universo, porque predice que todas las teorías físicas, incluida ella misma, fallan al principio del universo. No obstante, la relatividad general sólo pretende ser una teoría parcial, de forma que lo que el teorema de la singularidad realmente muestra es que debió haber habido un tiempo, muy al principio del universo, en que éste era tan pequeño que ya no se pueden ignorar los efectos de pequeña escala de la otra gran teoría parcial del siglo XX, la mecánica cuántica. Al principio de los años setenta, nos vimos forzados a girar nuestra búsqueda de un entendimiento del universo, desde nuestra teoría de lo extraordinariamente inmenso, hasta nuestra teoría de lo extraordinariamente diminuto.

MARTES LABRANTE (Del Labrantío de mis Citas)

LUNES DE CHISTE (Clasificacion C)

1. Con fundamento en la experiencia laboral, bien dice don Encino, el pícaro carpintero del pueblo: “Hacen falta varias tablas para hacer una cuna, pero sólo un palito para llenarla”...

2. LLEGÓ LA SERÑORITA PERIPALDA, madura señorita y encargada del catecismo de la Catedral, al consultorio del doctor Molar, odontólogo de fama, y sin decir palabra empezó a desvestirse. Desconcertado, le dijo el odontólogo: “Me temo que sufre usted una equivocación, señora. El consultorio del ginecólogo está en el segundo piso”. “Ninguna equivocación –respondió la respetada señorita, toda apenada-. Usted le puso la dentadura a don Doremifo, el cantor, usted sabrá cómo sacarla”...

3. Don Molacho había perdido ya todos los dientes.”No joda compadrito –Le dijo don Transilvano, alias `el Colmillos`-. Así va usted a usted a perder la intimidad con mi comadre. Haga como yo, la semana pasada me fui a poner dentadura postiza y viera los ímpetus juveniles de su comadre”. Así, pues, don Molacho, a instancias de el “Colmillos” se fue a poner una dentadura, y para darle la sorpresa a su mujer llegó a su casa cuando ya ella estaba acostada, se metió en la cama, y en la oscuridad de la habitación hizo sonar la placa dental a manera de crótalos o castañuelas. Habló la señora y dijo: “Si me vas a follar hazlo rápido “Colmis”, porque no tarda en llegar el chimuelo”…

4. Corniciano le dijo a su compadre Memotelo: “Quiero pedirle un gran favor”. “El que sea, compadre –replicó el otro-. Gustosamente haré lo que me pida”. Dijo Corniciano: “Con mucho dolor he descubierto que mi mujer me engaña. Los martes y los jueves se encuentra con un sujeto en el departamento de éste, situado en el piso 10 de un edificio. Yo he alquilado una habitación en un hotel que queda enfrente, y desde ahí los he visto consumar su adulterina relación”. Preguntó Memotelo con curiosidad: “¿Y qué tal lo hacen?”. “Me duele mucho porque mi esposa ha sido una conservadora que solo lo hemos hecho en una sola posición que manda nuestra religión y la naturaleza. Pero ese aspecto de la cuestión no viene al caso –se amoscó el marido-. Lo que importa es que es usted campeón de tiro del estado. Quiero que desde la ventana del hotel dispare su rifle con certera puntería y le vuele al amante de mi esposa los testes, dídimos o compañones, vale decir los testículos, en justo castigo por su demasía”. “Lo haré con mucho gusto, compadre –dijo el otro-.Nada me agrada más que el tiro de precisión sobre objetos móviles. Precisamente acabo de comprar un rifle Blaser R8 con mira telescópica que servirá perfectamente al caso”. Puestos de acuerdo ya los dos compadres, llegó el día del ilícito encuentro de la mujer con su rufián. Desde la ventana del hotel el coronado esposo y el riflero los vieron realizar el foreplay o prolegómenos del acto –besos ardientes, caricias encendidas-, y en seguida miraron cómo los amantes se despojaban uno al otro de sus ropas, dispuestos ya para la coición. Empezaron las acciones. Memotelo levantó su rifle, y con la mira telescópica tomó cuidadosa puntería. Dijo: “Veo con claridad los éstos del amante. No fallaré el tiro”. “¡Dispare, compadre, Dispare!” –pidió Corniciano con ansiedad mal contenida. Ya iba a jalar el gatillo el francotirador, pero de pronto se volvió hacia el marido y le preguntó: “Compadre: ¿no importa si dejamos chimuela a la comadre?”…

JUEVES DE PLUMA AJENA

AYER, ARMANDO FUENTES AGUIRRE, EN SU COLUMNA: "DE POLÍITICA Y COSAS PEORES" ESCRIBIÓ:

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“No lo digo por hacerme propaganda, pero soy un pecador. Mea culpa. Y ni siquiera un gran pecador -mea maxima culpa-: soy sólo un modesto, moderado, módico, morigerado pecador. Digamos que soy un pequeño burgués pecador. Ninguno de mis pecados sería suficiente para sobresaltar al buen Padre Jáuregui, de mi ciudad, Saltillo, quien un día, al escuchar la confesión de una mujer, salió escandalizado del confesonario al tiempo que exclamaba con estentórea voz que llenó el templo: “¡Ah bárbara! ¡Déjame ver quién eres!”. Por eso, porque tengo mis propios pecados -algunos muy impropios-, no me siento con derecho a hablar de los pecados de mi prójimo. Lo hago sólo cuando la culpa ajena trasciende los límites de lo privado y se hace pública. Una de las peores faltas que hay es la soberbia. Madre de todos los pecados, por soberbia cayó el ángel maligno, Lucifer, y por soberbia también cayeron nuestros primeros padres, con cuya caída caímos todos los humanos, excepción hecha de algunos como Francisco de Asís, Cervantes, Mozart, Van Gogh, la Madre Teresa, Harpo Marx y otros en quienes ha residido la esencial inocencia de la criatura humana. La soberbia, pienso, es el pecado de los tontos, exasperante siempre y risible muchas veces. La soberbia es el ropaje con que se viste el cuerpo para ocultar la desnudez de la mente y el espíritu. Causa pena ver cómo algunos profesionales de la religión, esos que se sienten compadres de Dios y concesionarios únicos de su palabra, actúan con arrogancia detestable. Tal el caso de Juan Sandoval Íñiguez, cuya actitud contrasta con la de su superior el Papa, hombre bueno, ejemplo de humildad y sencillez. Hace unos días, en Guadalajara, durante la misa de exequias de una dama, los músicos del coro empezaron a interpretar “Dios nunca muere”. Hermosa música es la de ese vals, y su letra profundamente religiosa. No tienen esa belleza y esa hondura algunos ñoños cánticos que se escuchan en los templos desde que la Iglesia postconciliar hizo a un lado el canto gregoriano, una de sus más preciadas joyas. Con eso las diversas denominaciones evangélicas, dueñas de un riquísimo y antiguo himnario, ganaron la primacía en la música cultual. Pues bien: Sandoval Íñiguez, oficiante en aquella misa, interrumpió con aspereza el bello vals, cuya interpretación había pedido la familia de la desaparecida, porque era su pieza predilecta. “Ésa no es música de iglesia”, dijo el altivo dignatario. No respetó el sentimiento de sus fieles. Impuso su criterio, a mi entender equivocado: he oído una pieza devocional en la cual se le puso letra a una melodía -Blowin’ in the wind- de Bob Dylan, quien no es precisamente un músico de iglesia. Pero aquel señor que dije es altanero, y gusta de imponer siempre su mal entendida autoridad. Jerarcas como él, y otros igualmente autoritarios, egocéntricos y vanidosos, le quitan con su mal ejemplo más fieles a la iglesia católica que todas las nuevas sectas juntas. No sé si al decir esto caigo yo mismo en culpa de soberbia. Si así es, yo picador”.

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MARTES LABRANTE (Del Labrantío de mis Citas)

LUNES DE CHISTE (Clasificación B)

11.    El ejecutivo salió de su casa, pero poco después se percató de que había olvidado el portafolio. Regresó y subió a la recámara por él. Al pasar frente al baño vio a su mujer que sin ninguna ropa se estaba pesando en la báscula. “¿Cuánto hoy, nena?” -le preguntó al tiempo que le daba una palmadita en el trasero. “Dos botellones grandes, como siempre” -respondió ella sin volver la vista…

22.    Doña Otelia contrató a  un detective, el cual le  informó : “Seguí a su esposo ayer. Fue a un bar, y luego a un motel de paso”. “¡Me lo sospechaba! –bufó ella-. ¿Y por qué andaba el canalla en esos lugares?”. Responde el investigador privado: “La estaba siguiendo a usted”…

33.    Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés. -“¿Tres cafés?” – Le pregunta el cantinero. “Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre”- contesta el borracho-. Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo: “Tres cafés”.  “¿Tres?” “Si, tres: uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre”. El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: “¿Tres cafés?”  “Nooooo.  -Responde el lacerado borracho- . Sólo dos: uno para mí y otro para tu chingada madre, para ti no, porque el café te pone nervioso¨...

44.    El recién ordenado sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar antes de su segundo sermón. El domingo siguiente, preguntó al Obispo cómo podría hacer para relajarse. Éste le dijo: “Te entiendo hijo, te entiendo, no te preocupes, mira, la próxima vez, coloca unas gotitas de vodka en el agua  para que te relajen. Así le hizo el neo presbítero, pero con el nerviosismo que lo aquejó, exprimió de más el gotero.  Pero se sintió tan bien, que su emotividad  causó desmayos y conmoción extrema entre los feligreses. Al finalizar el oficio, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente: “Apreciado padre Gumaro: Aquí unas observaciones: 1.-La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. 2.- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 3- Existen 10 mandamientos y no 12. 4..-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito. 5- La Santa Cruz no es esa T volteada. 5.- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ´J.C. & Company´. 6.- No nos referimos a Judas como el ´Cabròn lengua larga´. 7.- No debe tratar al Papa por el ´Padrino´. 8.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 9.-Caìn asesinó a Abel, no le rompió la madre. 10.- El agua bendita ese para bendecir y no para refrescar la nuca. 11. La Biblia, no es ningún ´librito bien poca madre´.  12.- Dios no les dio la ‘éxpulsaciòn´a Adán y a Eva del paraíso. 13.- Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre. 14.- La iniciativa de llamar al público para bailar, fue buena, pero eso de hacer trenecito en toda la iglesia, no. 15.- El aserejè no es un salmo. Atte.: El Sr. Obispo. ¡Ah! Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como ´puntin trasvesti con faldita´, era yo.

VIERNES DE PUNTACHO

MILES DE AÑOS ATRÁS, cuando Saray, ya era Sara y Abram, Abrahán; nonagenaria ella y centenario él, Dios les dio la alegría de un primogénito: Isaac.

Más sucedió que, el Buen Padre Dios se los pidió en holocausto. Abrahán, sin mediar duda, explicación o reproche y después de disponer los pertrechos para al libación, extendió su brazo, cuchillo en mano para degollar a su hijo. Entonces, Dios le dijo desde el cielo: “Abrahán, no le hagas nada al niño, ya que no me lo has negado, juro que te colmaré de bendiciones y multiplicaré tus descendientes, como las estrellas del cielo o la arena del mar”.

Miles de años adelante, cuando, mi tío, Celerino era ya Celerino Presbítero, y recién llegado a una parroquia mixtecana, lo acusaron, con falsedad expiatoria, de haber azuzado a la gente, allá en la ciudad, para asaltar el cuartel de la milicia. Llegó el ejército y se apostilló como atrio humano alrededor de su templo pueblerino, con la misión de llevarlo a los tribunales. “Soy inocente –contestó el Párroco- pero iré con ustedes, sólo permítanme entrar a la sacristía por mi breviario”. “Sea pues”. –Contestó un gendarme. Mi tío, sabiéndose sin culpa alguna y que, no el tribunal sino, el patíbulo le esperaba, y queriendo evitar un sacrilegio, tomó contra su pecho a Cristo Hostia y saliendo por una ventana trasera, pasó entre los soldados que lo sitiaban y que milagrosamente no lo vieron para internarse en la maleza. Monte adentro, encontró a Feliberto, un renqueante campesino, que viéndolo con la Santa Comunión entre sus manos, se quitó el sombrero, olvidó sus reumas, y postrado en tierra dijo: “Padre, ¿a dónde va tan de prisa y de madrugada?” El Sacerdote le contó lo sucedido. Entonces, el campesino, llamó a Cirineo, su hijo, casi adolescente, y dijo: “Padre, yo lo acompañaba, pero mis reumas no harían más que entregarlo, llévese a mi hijo para que lo acompañe, él conoce el monte como el patio de la casa, el sabrá donde salvarlos”.

“No, -contestó el Sr. Cura- no voy a exponer su vida, esto es de peligro”. “¿Qué le hace? –Objetó aquel buen hombre-. Si muere, muere por Cristo Sacramento, que igual, dio la vida por nosotros. ¿Cuál sería el mérito?”

Tan grande la fe de Abrahán, como tan grande, la de Feliberto.

Ante Abrahán, Patriarca, hago una reverencia; pero ante Feliberto, Campesino, yo me rindo.

--- Acrela ---

GLOSARIO:

- HOLOCAUSTO: Entre los israelitas especialmente, sacrificio en que se quemaba toda la víctima.

- PERTRECHOS: Instrumentos necesarios para cualquier operación.

- LIBACIÓN: Ceremonia religiosa de los antiguos paganos, que consistía en derramar vino u otro licor en honor de los dioses.

- EXPIAR: Dicho de un delincuente: Sufrir la pena impuesta por los tribunales. / Borrar las culpas, purificarse de ellas por medio de algún sacrificio. / Purificar algo profanado, como un templo.

- AZUZAR: Irritar, estimular. / Incitar a los perros para que embistan.

- APOSTILLAR: Poner apostillas (Apostilla: Acotación: Cota: Señal, Fortaleza).

- PATÍBULO: Tablado o lugar en que se ejecuta la pena de muerte.

- SACRILEGIO: Lesión o profanación de cosa, persona o lugar sagrados.

- RENQUEAR: Andar o moverse como renco, (rengo) oscilando a un lado y a otro a trompicones.

MARTES LABRANTE (Del Labrantío de mis Citas)

LUNES DE CHISTE (Clasificación A)

1-    Declaró, pesaroso, Empédocles Etílez: "Perdí mi salud bebiendo a la de otros".

2-    Don Martiriano y su tremenda mujer doña Jodoncia hablaban acerca de un asunto familiar. "Yo opino...'' -arriesgó tímidamente don Martiriano. "¡Tú te callas! -rugió doña Jodonciaa-. ¡Cuando quiera oír tu opinión te la diré!''...

3-    Un individuo acostumbraba salir de su casa todas las noches de los jueves para ir a jugar dominó con sus amigos. Uno de esos jueves salió y no regresó ya. Pasaron diez años, y un día se apareció de pronto. Su esposa se puso feliz. “¡Haré una cena especial para celebrar tu regreso! –exclamó jubilosa-. ¡Habrá caviar, champaña…!”. “No podré asistir –declaró el tipo-. Hoy es jueves”…

4-    En su lecho de enfermo don Frustracio vivía las últimas horas de su vida. Reunidos sus hijos en torno suyo les habló y les dijo: "Quiero que conozcan la tragedia de mi vida. Antes de casarme yo tenía dinero, mujeres y tres o cuatro coches deportivos. Un querido amigo me dijo: 'No lleves ya esa vida de playboy. Cásate y ten hijos. Si no lo haces, cuando estés en tu lecho de agonía no habrá nadie cerca de ti que te dé un vaso de agua'. Me impresionaron sus palabras y seguí su consejo: renuncié a mi vida de placer, me aparté de las mujeres, vendí mis coches, me casé, tuve hijos, y todo mi dinero lo dediqué a mi familia. Ahora estoy en mi lecho de agonía, ustedes están cerca de mí, ¡y ni siquiera tengo sed!".