11. El ejecutivo salió de su casa,
pero poco después se percató de que había olvidado el portafolio. Regresó y
subió a la recámara por él. Al pasar frente al baño vio a su mujer que sin
ninguna ropa se estaba pesando en la báscula. “¿Cuánto hoy, nena?” -le preguntó
al tiempo que le daba una palmadita en el trasero. “Dos botellones grandes,
como siempre” -respondió ella sin volver la vista…
22. Doña Otelia contrató a un detective, el cual le informó : “Seguí a su esposo ayer. Fue a un
bar, y luego a un motel de paso”. “¡Me lo sospechaba! –bufó ella-. ¿Y por qué
andaba el canalla en esos lugares?”. Responde el investigador privado: “La
estaba siguiendo a usted”…
33. Un
borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés. -“¿Tres cafés?” – Le pregunta el cantinero. “Si, uno para mí, otro para ti y
otro para tu chingada madre”- contesta el
borracho-. Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo: “Tres
cafés”. “¿Tres?” “Si, tres: uno para mí,
otro para ti y otro para tu chingada madre”. El mozo no se pudo aguantar esta
vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice: “¿Tres cafés?” “Nooooo.
-Responde el lacerado borracho- . Sólo dos: uno para mí y otro para tu chingada
madre, para ti no, porque el café te pone nervioso¨...
44. El
recién ordenado sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar antes de su segundo sermón. El domingo siguiente, preguntó al
Obispo cómo podría hacer para relajarse. Éste le dijo: “Te entiendo hijo, te
entiendo, no te preocupes, mira, la próxima vez, coloca unas gotitas de vodka
en el agua para que te relajen. Así le
hizo el neo presbítero, pero con el nerviosismo que lo aquejó, exprimió de más
el gotero. Pero se sintió tan bien, que
su emotividad causó desmayos y conmoción
extrema entre los feligreses. Al finalizar el oficio, ya totalmente relajado,
regresó a la sacristía y encontró una nota del Obispo que decía lo siguiente: “Apreciado
padre Gumaro: Aquí unas observaciones: 1.-La próxima vez, coloque unas gotas de
vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. 2.- Aquella caseta al
lado del altar es el confesionario y no el baño. 3- Existen 10 mandamientos y
no 12. 4..-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito. 5- La Santa Cruz
no es esa T volteada. 5.- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles
como ´J.C. & Company´. 6.- No nos referimos a Judas como el ´Cabròn lengua
larga´. 7.- No debe tratar al Papa por el ´Padrino´. 8.- Bin Laden no tuvo nada
que ver con la muerte de Jesús. 9.-Caìn asesinó a Abel, no le rompió la madre.
10.- El agua bendita ese para bendecir y no para refrescar la nuca. 11. La
Biblia, no es ningún ´librito bien poca madre´.
12.- Dios no les dio la ‘éxpulsaciòn´a Adán y a Eva del paraíso. 13.-
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre. 14.- La iniciativa de
llamar al público para bailar, fue buena, pero eso de hacer trenecito en toda
la iglesia, no. 15.- El aserejè no es un salmo. Atte.: El Sr. Obispo. ¡Ah!
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como ´puntin
trasvesti con faldita´, era yo.
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