MARTES LABRANTE (Del Labrantío de mis Citas)

LUNES DE CHISTE (Clasificación B)

1- Un cura católico, un ministro protestante y un rabino judío eran buenos amigos entre sí, y con frecuencia se juntaban a tomar un café y a hablar de las cosas de Dios. Cierto día un individuo los encaró, retador. Les dijo: “Lograr la conversión de un hombre es cosa fácil. Me gustaría verlos, sin embargo, tratando de convertir a un oso”. Al principio echaron a broma esa proposición, pero luego la discutieron y acordaron ponerla en práctica. Al día siguiente los tres se internaron en el bosque, cada uno en busca del oso al que trataría de convertir. Se encontrarían por la tarde a fin de comparar sus resultados. A la hora fijada llegaron el sacerdote católico y el pastor protestante. Los dos se veían muy contentos. Dijo el párroco: “Le hablé al oso de la Virgen María, y de inmediato se convirtió al catolicismo”. Dijo el ministro evangélico: “Le leí al oso textos de la Biblia, y al punto se hizo protestante”. En eso estaban cuando llegó el rabino. Venía lleno de heridas, sangrante y lacerado. Dijo con voz doliente: “Creo que circuncidar al oso no fue la mejor manera de iniciar su conversión”...

2- Uglicia, la mujer más fea de la comarca, viajaba en tren, y le tocó dormir en la litera de arriba. En la de abajo iba un hombre que roncaba sonoramente, tanto que Uglicia no podía conciliar el sueño. Desesperada, le habló al hombre para despertarlo: “Señor… Señor…”. “Ni lo pienses –le dijo el incivil sujeto-. Te vi cuando subimos al tren”...

3- Tres individuos llegaron al mismo tiempo al Cielo. San Pedro le preguntó al primero: “¿Le fuiste fiel a tu esposa?”. “No siempre –confesó el tipo-. Tuve tres o cuatro aventuras en mi vida de casado”. “Podrás entrar al Cielo –le indica el apóstol de las llaves-, pero por tus infidelidades recibirás sólo un coche compacto para transportarte”. San Pedro llamó al segundo hombre y repitió la pregunta: “¿Le fuiste fiel a tu mujer?”. Contestó el individuo: “Sólo una vez en la vida la engañé”. “Tienes derecho entonces a un automóvil mediano” –le dijo San Pedro al tiempo que le abría la puerta de la morada celestial. Se volvió el hacia el tercer sujeto y le hizo la misma pregunta: “¿Engañaste a tu esposa alguna vez?”. “Jamás –responde el individuo con firmeza-. Siempre le fui absolutamente fiel; no le falté ni con el pensamiento”. Le dijo el portero celestial: “Entra y recibe tu premio: un automóvil de lujo; el más grande de todos”. A los pocos días los tres coincidieron en un semáforo en rojo. El que iba en el coche lujoso lloraba desconsoladamente. “¿Por qué lloras? –le preguntaron los otros-. Fuiste el más afortunado; mira el coche que traes”. “Sí –contesta lleno de aflicción el tipo-. Pero acabo de ver pasar a mi mujer. Iba en patines”…

VIERNES DE PUNTACHO

            ABRE EL DIA EL SOL con  su  cálida certeza cotidiana. Cierra su panadería don Vidalito, mi abuelito, para ir a ofrecer su pan, con la certeza de su esperanza, que también es cálida y cotidiana; se persigna. Sus padres le enseñaron el oficio de la panadería y él  lo continúa. Quizá  le enseñaron el, también, sagrado oficio de signarse, en su frente, al Padre, al Hijo y al Espíritu Santo. A Ellos encomienda su jornada porque en Ellos confía. El Buen Padre, que es sabio, viéndolo desde lo alto, igual signa en su frente otra trinidad: el nombre de don Vidalito el de su Esposa y el de su Hija. Dios también les encomienda su jornada y en ellos tiene fe. Y es que el Creador puso un tope a su hacer de la nada, (que es crear) para que sus hijos participaran de su acto, su, “casi” exclusivo, atributo de crear mediante su trabajo. Porque su creación no es más que dotar de poder a don Vidalito para que cree y moldee pan de su pobreza, (su nada). 

Al final del día, aunque le sobran todavía algunos panes en su canasto, don Vidalito da gracias al Creador, porque él  entiende, al igual que el Sabio Divino, que en la creación (que es trabajo honrado) y en el trabajo honrado (que es creación) nada falta ni nada sobra.

Don Vidalito se signa para que se divinice él, su trabajo y su familia; Dios se signa para que se humanice El, su trabajo y su creación entera.

--- Acrela ---

GLOSARIO:

-       CREAR: Producir algo de la nada. Acto exclusivo de Dios.

JUEVES DE PLUMA AJENA (Armando Fuentes Aguirre)

1Peligroso ejercicio es el de la incredulidad: los que no creen en nada acaban por no creer ni siquiera en sí mismos. Malbéne, a quien algunos han llamado “el teólogo del sentido común”, charlaba cierto día con un incrédulo. La conversación de los incrédulos suele ser muy aburrida, pues se la pasan diciendo: “No lo creo”. Pero la cortesía de Malbéne es tan grande como su fe.-No puedo creer en Dios -decía el escéptico-. Porque, si hay un Dios, entonces ¿cómo se puede explicar la existencia del mal?-Yo en cambio no puedo dejar de creer en Dios -respondió Malbéne con una sonrisa-. Porque, si no hay un Dios, entonces ¿cómo se puede explicar la existencia del bien?El incrédulo no dijo nada ya, y se puso muy serio. Los incrédulos se ponen muy serios cuando no pueden decir nada ya.

MARTES LABRANTE (Del Labrantío de mis Citas)

LUNES DE CHISTE (Clasificación A)

1- Se reunieron un día el presidente de Rusia, el de estados Unidos y el de México. Los tres recibieron el señalado privilegio de hacerle una pregunta a Dios. Preguntó el ruso: "Señor ¿algún día Rusia invadirá a China?". Le contestó el Augusto: "Eso no lo verán tus ojos". Preguntó el estadounidense: "Señor: ¿algún día los Estados Unidos se apoderarán de Rusia?". Le respondió el Padre: "Eso no lo verán tus ojos". Inquirió, preocupado, el mexicano: "Señor: ¿algún día desaparecerá la corrupción en México?". Contestó Dios: "Eso no lo verán mis ojos"...

2- Una vaquita hizo: "Mu". Le dijo otra: "Me quitaste la palabra. Yo iba a decir exactamente lo mismo"...

3- El esposo le dijo a su mujer: "¿Recuerdas, viejita, que en 1979 empecé a ahorrar para poder comprarnos un coche del año? Pues bien: ya podemos cumplir ese sueño". "¡Fantástico! -exultó la señora-. ¿Quieres decir que ya juntaste para poder comprarnos un coche del año?". "Sí -suspiró el señor-. Del año 1979"...

4- Don Usurino Cenaoscuras, hombre ruin y cicatero, tenía un hijo estudiando en otra ciudad. Cierto día el muchacho lo llamó por teléfono y le pidió: "Necesito que me mandes 200 pesos". "No te oigo -dijo don Usurino-. Habla más alto". "¡Necesito 200 pesos!" -gritó el hijo. "No se escucha -repitió el cutre-. Debe haber una mala conexión". Intervino la operadora de la telefónica: "Señor, yo oigo perfectamente al joven". Replicó don Usurino: "Entonces usted mándele los 200 pesos"...

DOMINGO DE NOTA (Bien podría ser: Por un amigo más)